привычка контролировать

Глубинная причина женского контроля и недоверия

В этой статье вы узнаете основные причины формирования привычки держать все под контролем и тем, как с этим справиться и помочь себе жить более сбалансированной и счастливой жизнью. В завершение статьи, как обычно, предлагаю вашему вниманию практические упражнения.

И так как эта тема не простая, и может задеть болезненные переживания и воспоминания, помните о дыхании – делайте глубокие вдохи и выдохи. А также помните о том, что для качественного изменения своей жизни необходимо посмотреть туда, где больно и неприятно. Только очищая душевные раны от боли, вы сможете запустить глубинное и качественное улучшение вашей жизни.

Данная статья носит информационный характер и не заменяет консультирования со специалистом.

Формирование контролирующего поведения

Контроль – это неизбежная часть жизни. Однако, когда он превращается в навязчивую потребность и начинает негативно влиять на вашу жизнь, это может создать серьезные проблемы. Особенно, когда человек пытается контролировать то, что не поддается контролю. Это в свою очередь приводит к потребности еще больше контролировать ситуацию. Получается замкнутый круг, из которого не понятно, как выбраться.

Многие люди, подверженные повышенным стремлением всё контролировать, не замечают этого недуга и приходят к психологу только тогда, когда уже сталкиваются с серьезными проблемами со здоровьем или с кризисом в отношениях.

Основная трудность контролирующих людей в том, что они прекрасно все понимают, и часто бывают намного умнее своего окружения, но никак не могут исправить свое поведение и снизить свой контроль.

На самом деле, стремление все держать под контролем закладывается в раннем детстве, приблизительно в возрасте 1,5 лет.  Это одна из первых реакций, которую может проявить маленький ребенок ещё до того, как научится говорить.

И так как это очень ранний способ взаимодействия с окружающим миром, то он наполнен множеством тяжелых чувств и состояний. Избыточный контроль вызывает постоянное перенапряжение. Потому что, кажется, что стоит только хоть немного расслабиться, и всё рухнет.

Потребность все контролировать приводит к чувствам тревоги и страха, вызывает опасения появления каких-либо событий, с которыми человек не справится. А это достаточно трудно, постоянно жить в напряжении, в конечном итоге, это изматывает.

Хорошая новость в том, что из этой тупиковой, на первый взгляд, ситуации есть выход. Если вы ярый контролер, то простые советы вам не помогут. Потому, что вам, привычка контролировать помогла адаптироваться и выжить в вашей родительской семье. Для подсознания, в таком случае, контроль равен выживанию и безопасности. И совет «меньше напрягаться» — совершенно не для вас.

Если вы ощущаете, что вы практически на грани срыва и нервного истощения, если ваши отношения в кризисе из-за того, что партнер устал от вашего гиперконтроля и недоверия, лучше обратиться в психологическое консультирование, я понимаю, что принятие помощи может даваться вам не просто. Однако, конструктивный выход из данного сценария поведения есть, и вы сможете жить более продуктивно и счастливо, как и ваши близкие в контакте с вами.

Формирование недоверия и сопротивления

Скорее всего, кто-то из ваших родителей также является носителем программы контроля, а часто и оба родителя. И так уж устроено природой, что мы подсознательно копируем мимику и поведение значимых взрослых. Так как этот способ жизни формируется в первые 18 месяцев.

И тем не менее, привычка контролировать формируется, как способ выжить в том случае, когда родители, или те люди, которые выполняли эти функции в первые полтора года жизни младенца, были в отношении ребенка непредсказуемы, непоследовательны и нестабильны. В таком случае, младенец был лишен чувства безопасности и предсказуемости.

За одно и тоже поведение его то любили, то наказывали, то пренебрегали, то окутывали заботой и вниманием. Для маленького ребенка, такое отношение самых важных для него людей становится болезненным. Ведь в этом возрасте, родители отражают для малыша весь мир. И ребенок приходит к выводу, что раз родители такие нестабильные, то и мир – не стабильный. Не известно, что может случиться в следующий момент.

При этом, если вы, как контролер, не доверяете другим людям, ждете от них предательств и обмана, то вероятно, кто-то из родителей не оправдывал ваше доверие, или подшучивал над вами. И так как ребенок может защищаться только криками и/или слезами, то во взрослой жизни вы можете проявлять либо обидчивость, и тем самым влиять на ситуацию, либо крикливость, чтобы пресекать такое отношение.

Контролирующие семьи используют запугивание, чувство вины и эмоциональные всплески, чтобы сохранить власть над отношениями, финансами, домашними делами и т. д. Крик — это один из методов контроля, хотя не все контролирующие люди кричат (и не все крики являются контролирующими). Контроль в семейной динамики подпадает под категорию словесных оскорблений. Б. Франк

В обстановке непредсказуемости и обмана ребенку трудно научиться доверять, трудно полностью положиться на своих родителей. И младенцу приходится искать способ, чтобы выжить. И в данном случае, ребенок формирует иллюзию контроля. Будто маленький малыш может контролировать ситуацию вокруг него.

Как взрослые, мы понимаем, что ребенок отчасти может влиять на то, чтобы привлечь к себе внимание и как-то заявить о своих потребностях. Но он не может контролировать взрослых людей, не может контролировать окружающую обстановку. Однако иллюзорное чувство контроля над ситуацией помогает малышу выжить. Это формирует определенную линзу восприятии реальности – ребенок решает, что он может контролировать жизнь, и что он должен это делать, чтобы выжить. Это важное раннее детское решение потом определяет всю дальнейшую жизнь.

Поэтому, просто так, используя силу воли и своё мышление человеку с сценарием контроля трудно просто расслабиться и начать доверять. Потому что для подсознания это означает гибель.

Тяжелый эмоциональный груз с раннего детства

На самом деле, это тяжелый груз для маленького ребенка, который пришел в этот мир для счастья и любви. Контроль утяжеляет жизненный путь с раннего детства.

Поэтому таким людям жизнь кажется тяжелым испытанием. Им приходится быть постоянно на стороже, следить за другими и самим собой. Это лишает возможности и в детстве, и во взрослой жизни полноценно ощущать счастье, отдых, расслабление, ощущать глубинное доверие.

Вырастая, контролеры становятся постоянно занятыми и загруженными взрослыми, с ощущением, что весь мир лежит на их плечах. Как тут расслабиться и радоваться?

И под всем этим замуровано много непрожитой детской боли, усталости и непонимания как жить иначе? Здесь много детского гнева и злости на родителей, которые не дали нужного уровня защищенности, стабильности и доверия. Здесь много обиды и невыплаканных слез. Много сдержанных криков, чувств и эмоций. А также, непрожитое и подавленное чувство горевания по тому, что должно было быть получено по праву рождения, но так и не было дано.

Как психолог, отмечу, что родители не могут дать того, чего у них нет. Ваши родители дали вам то, что у них было. Сейчас вы взрослая личность и можете дать все необходимое уже себе сами, для этого вам не нужны другие люди. Вы сами можете дать себе любовь, стабильность и предсказуемость. И уже из состояния внутренней наполненности, делиться любовью и доверием с вашими близкими.

Борьба за власть

Если один из родителей проявляет сильный контроль над малышом, то это может привести к постоянной борьбе за власть между ребенком и родителем. Подсознательно, такие родители приучают ребенка быть сильным, и требуют безупречности и некой идеальности тогда, когда ребенок еще слишком мал и его проявления естественны и свободные.

В свою очередь, свободный дух ребенка протестует против родителя, пытается бороться с постоянным вмешательством и контролем. Однако так как ребенок не может победить своих родителей и отстоять свою детскую свободу, это всё-таки неравная борьба, то такое отношение родителей приводит к отсутствию надежды и веры в будущее, пессимизму, недостатку доверия у ребенка. В добавок, в контакте с самыми близкими людьми малышу приходится все время быть сильным и безупречным.

Необходимость борьбы и неспособность победить родителя, а также завышенные ожидания, которые ребенок не мог достичь в полной мере, формируют два основных сценария поведения. Это сценарий обреченности и сценарий отложенной жизни.

Предлагаю ознакомиться с ними подробнее.

Сценарий обреченности и поражения

Ощущение обреченности и поражения во взрослой жизни проявляется в том, что человек никак не может получить или достичь того, чего ему так хочется. Все время происходит что-то, что мешает осуществить желаемое.

Сценарий обреченности может проявляться в таких фразах, как: «мне никогда не добиться успеха», «никогда не встретить настоящую любовь», «никогда не стать богатым человеком» и т.д.

Отчасти это похоже на образ ослика с висящей морковкой, до которой никак нельзя дотянуться. Человек всё время стремится к цели, но так и не может ее достичь. Поэтому здесь может быть ощущение обманутости и безысходности.

В мифологии этот сценарий жизни относят к образу Тантала. Тантал был наказан богами, и наказание его было в том, что он был прикован к скале. Его окружала питьевая вода и свежие фрукты, но он не мог дотянуться ни до воды ни до фруктов. Они отдалялись от него, каждый раз, как только он к ним приближался. При этом, над ним нависала скала, вызывая постоянный страх, ведь скала могла упасть на него в любой момент.

На мой взгляд, образ Тантала прекрасно описывает внутреннее самоощущение человека со сценарием обреченности и невозможности осуществить то, чего хочется всем сердцем. Потому что такой человек ощущает, что у него есть потенциал достичь своих целей, он ясно понимает, чего хочет, но ничего не выходит. Вдобавок, в жизни контролирующего человека много переживаний и тревоги. Приходится постоянно быть на чеку. Самые тяжелые переживания приносят события, которые находятся вне контроля, но потенциально могут случиться.

Напомню, что сценарий жизни – не приговор, его можно преобразовывать и улучшать, поэтому, если вы обнаружите, что вам отзывается какой-то деструктивный сценарий жизни, приходите в консультирование, и мы с вами это исправим.

Откладывание важных перемен в жизни

Следующий сценарий, который может сформироваться у контролирующих людей, это откладывание важных перемен в жизни до каких-либо событий. И так как контролирующие люди – это невероятно умные люди, они прекрасно умеют обосновывать свои решения. Хотя другие люди могут успешно совмещать и одно и другое, контролирующий человек найдет много правильных поводов, почему в его или ее жизни все это может быть только последовательно и позже.

Так человек откладывает важные для себя моменты на долгий срок. Например, пока не выучится в университете, не построит карьеру — не выйдет замуж; не будет путешествовать, пока не выйдет на пенсию. Не поедет на свидание и не будет решать любовные вопросы, пока не похудеет, не решит все свои жизненные трудности. И т.д.

В мифологии этот сценарий жизни ассоциируют с Гераклом. Для того, чтобы Гераклу получить бессмертие, ему предстояло совершить 12 невероятно сложных подвигов. Любой другой герой был бы доволен и одним подвигом, но Гераклу нужно было целых 12. Т.е. данный миф характеризует людей-максималистов, которые готовы позволить себе что-то хорошее, только после приложения неимоверных усилий. Как говорится, они не ищут легких путей.

И если заглянуть в глубину этих двух сценариев Тантала и Геракла, то глубинная причина будет в том, что контролеры не разрешают себе быть счастливыми. Ведь если они легко без усилий реализуют свои заветные цели, если они получат все, чего так страстно желают, если они перестанут откладывать важные дела на потом, то им придется, во-первых, расслабиться (что уже не допустимо!), а во-вторых, чувствовать счастье, спокойствие и наслаждение жизнью (что тоже было подсознательно запрещено в детстве). И выход здесь простой – улучшать свой жизненный сценарий.

Подавленный и вытесненный гнев

И еще одна причина, которую я обнаружила в процессе работы с данным сценарием, это то, что за откладыванием на потом, за излишней загруженностью и заваленностью делами, когда нет времени сделать что-то важное для самих себя или других людей, прячется неосознаваемая форма мести. На первый взгляд, это может показаться нелогичным. Но если вспомнить, что данный сценарий формируется в первые 1,5 года жизни, когда еще не развита логика, но есть психологическое давление со стороны родителя (обычно со стороны матери), ребенок учится этому давлению сопротивляться.

Например, не есть то, что его заставляют есть, не ходить в туалет, когда мама садит ребенка на горшок и т.д. Все эти и многие другие детские проявления – это подсознательные способы отвоевать свой кусочек свободы. И это своеобразная месть маме за то, что она заставляет делать то, что ребенок не хочет делать.

Так как такие дети получают подсознательный запрет на проявление чувств и на осознание своих чувств, им запрещают злиться на маму (и не только им), детский гнев на маму – одно из самых распространённых подавленных чувств у людей. И этот гнев либо подавляется, либо выплескивается на окружение – игрушки, других детей и т.д.

И так как гнев – это сильное чувство, и гнев требует разрядки, то человек, либо подсознательно наказывает сам себя через сценарии поражения и откладывания на потом, через саморазрушительное поведение и причинение себе физической боли, либо наказывает и мстит другим, через придирки, контроль и обесценивание.

Однако, так как причина гнева находится в прошлом контролирующих людей, то такое деструктивное поведение не помогает получить освобождение, гнев так никуда и не уходит. Для того, чтобы выйти из этой патовой ситуации, нужны специальные психологические техники.

Напомню, что все эти процессы происходят неосознанно. Большинство контролирующих людей далеко не сразу могут позволить себе осознать свои чувства и свой гнев. Большинство скажут, что это не про них.

Если вы сами контролер, то вы наверняка замечали за собой, что можете придираться к другим людям. Вероятно, у вас есть этому логичное объяснение, и вы лишь требуете от других, как вам кажется, «элементарные вещи». Однако, другие люди воспринимают это как обвинения и принижение их способностей.

Страх отвержения

Контролирующие родители подсознательно создают для маленького ребенка слишком большие стандарты, которым он должен соответствовать. Например, чтобы ребенок был чистым, когда ему хочется познавать мир, измазываясь в детской смеси. Или чтобы ребенок был вместо безудержного веселья и праздности занят чем-то важным и полезным, например, развивающими игрушками. И здесь стоит напомнить, что это происходит в первые 2 года жизни ребенка.

И так как малыш, в силу своего юного возраста, не мог оправдать завышенных ожиданий родителя, то получал в ответ раздражение и отвержение. Для маленького ребенка, чье выживание полностью зависит от любви и внимания родителей, чувство отвержения воспринимается болезненно. Потому что, подсознание воспринимает это, как потенциальную угрозу для жизни. И ребенок постепенно учится оправдывать ожидания родителей, чтобы вновь не столкнуться с отвержением.

При этом, страх отвержения может возникнуть при длительном отсутствии родителей, или, когда один из родителей покидает семью на длительный срок, в том числе при разводе или смерти одного из родителей. А также, когда появляется еще один ребенок, и мама больше внимания уделяет другому ребенку. В данном случае, малыш сталкивается с сильным страхом быть брошенным, оставленным или забытым.

Чем младше был ребенок и чем сильнее было ощущение страха, тем сильнее его негативное влияние на поведение человека. В крайних проявлениях может быть либо убежденность, что вам суждено прожить жизнь в одиночестве, так и никогда не встретив свою настоящую родственную душу, либо убежденность, что ваши нынешние отношения обречены (опять же это отражение сценария Тантала).

Такой взрослый, может ощущать себя никому по-настоящему не нужным. Или подозревать других в том, что они хотят его бросить и оставить в одиночестве.

И здесь опять основная трудность в том, что источник данного страха и глубинного чувства ненужности, забытости и брошенности находятся не в настоящем моменте, и не в текущей ситуации, и не нынешних отношениях. Она в далеком детстве, и это определяет то, как человек воспринимает себя и других людей в отношениях с ним в настоящем. Поэтому, работать с последствиями мало эффективно, необходимо работать с ранним детским опытом. Именно так, можно освободиться от этих тяжелых чувств и убеждений.

Поэтому, контролирующим людям так трудно доверять другим. Они подсознательно боятся, что их, как и в детстве, отвергнут или обманут самые важные для них люди, что их будут подавлять или ограничивать. При этом, они часто сами неосознанно провоцируют близких на то, чтобы те ушли от них, тем самым, как бы проверяя других на прочность и надежность. Таким образом, психика пытается исцелиться.

Если партнер сможет выдерживать эту проверку и подарить чувство принятия и поддержки. Однако это трудная задача, и на мой взгляд, это не совсем корректно, подвергать любимых людей таким испытаниям. Особенно, если у партнера такой же опыт отвержения. В таком случае, оба партнера будут перепроживать боль отвержения и раниться друг об друга еще больше.

Поэтому, лучше помочь своей психике у психолога, чем надеяться, что ваш партнер сможет с этим справиться.

Потому что, если партнер уйдет из таких отношений, контролер решит, что он так и знал, что нельзя было доверять этому человеку. Напомню, что всё это происходит бессознательно, а значит не осознается.

Ревность и подозрительность

Контролирующие люди достаточно ревнивы и подозрительны. И это часто бывает большой трудностью для счастливых отношений. Потому что ревность и подозрительность являются своеобразной защитой из предосторожности. Не потому что, человек недостоин доверия, а потому что страшно, вдруг он разочарует. Но постоянная подозрительность провоцирует негатив. Это может быть и как ответная подозрительность, так и раздражение, и усталость. Потому что, подозрительность обесценивает то хорошее, что есть в отношениях, и то хорошее, что привносит партнер в эти отношения.

И опять же, проблема не в партнере, корень подозрительности в детском решении никому не доверять. А так как, контролеры умные люди, вы вполне можете осознавать, заслуживает на самом деле партнер ваше доверие или нет.

Также контролирующие люди достаточно болезненно переносят критику, поэтому если вы в отношениях с контролирующим человеком, и, если вы хотите эти отношения сохранить, вам будет полезно научиться конструктивной обоснованной критике. Или даже не критике, а пожеланиям.

Основная задача для контролирующего человека

Здесь хочется также отметить, что ребенку, решившему всё и всех контролировать приходится развивать свое мышление. Поэтому, если вы контролер, то скорее всего у вас развитое мышление, и это ваша сильная сторона и преимущество. При этом трудности будут не в понимании вопросов и поиске решений, а в том, чтобы воплотить ваши решения в жизнь.

Например, вы можете прекрасно понимать, что ваш партнер заслуживает вашего доверия, но у вас не получается доверять, вы все равно его контролируете, проверяете и давите на него.

Или вы прекрасно понимаете, что вам необходимо что-то делегировать из работы по дому или в бизнесе, что это повысит вашу эффективность и высвободит время, но вы либо мешаете выполнять другим эту делегированную работу, либо все равно продолжаете все делать за другого человека или переделывать за него. И вероятно у вас будут для этого веские основания, что никто не сделает этого лучше, чем вы.

Так как ваше мышление – ваша сильная сторона, вы всегда сможете себе обосновать ваше поведение. И опять получается замкнутый круг.

Поэтому, основная задача для контролера, уметь не только думать, но и развивать сферу своих действий и научиться видеть ситуации с различных точек зрения.

Первое упражнение

Думаю, что теперь, когда вы понимаете основные причины вашего контролирующего поведения, пришло время для практических упражнений. Сразу отмечу, что они не заменяют консультации с психологом. И польза этих упражнений зависит от того, насколько сильно у вас проявлена привычка контролировать.

И первое упражнение направлено на то, чтобы лишить спонтанности ваш страх потерять контроль. Идею этого упражнения я позаимствовала у итальянского психолога Джорджио Нардонэ.

Так как ваш страх имеет силу тогда, когда не осознается и происходит неожиданно и как бы сам собой. Поэтому, если вы ощутили страх потерять контроль над какой-то ситуацией, начните сознательно его усиливать и как бы наблюдать за ним со стороны. Ведь обычно страх управляет человеком, а в данном случае, наоборот, вы управляете вашим страхом, то раздуваете его, то сжимаете до маленьких размеров. Почувствуйте, что вы можете контролировать ваш страх, а не страх контролирует вас.

И второй вариант этого упражнения касается страхов, когда вы боитесь действовать, когда есть страх быть отвергнутыми, страх провала и поражения. Как и в первом варианте, нам необходимо почувствовать, что вы управляете вашим внутренним состоянием, а не оно вами.

Для этого, задайте себе вопросы, что вам необходимо сделать, чтобы точно и наверняка потерпеть поражение в том или ином деле. И пусть ваш выдающийся ум поможет вам найти те варианты поведения, которые неминуемо приведут к плачевному результату. Таким образом, вы опять возвращаете себе управление вашим эмоциональным состоянием.

И после того, как ваш страх утихнет, вы сможете направить вашу энергию мышления уже на конструктивные и продуктивные решения, которые приведут вас к положительному результату.

Визуализация

Второе упражнение будет, по традиции, в форме визуализации. Напомню, что это не заменит консультирования со специалистом, поэтому, если вы хотите качественно улучшить свою жизнь, приглашаю вас в консультирование!

В завершение, хотелось бы процитировать Б. Франк:

Очень важно знать разницу между тем, что вы хотите изменить (но не можете), и тем, что, по вашему мнению, вы не можете изменить (но на самом деле можете). Если сравнить жизнь с шахматной доской, то некоторые фигуры жизни находятся в вашей игре, потому что вы их выбрали. И иногда жизнь вносит в игру такие проявления, как послеродовая депрессия или кризисы, которые вы точно не выбирали.

Иногда вы можете изменить обстоятельства, но не всегда. Ваша «шахматная доска» — это сочетание обстоятельств и выбора. И помните, вы не можете играть в чужую игру.

Как бы вы ни хотели, чтобы ваш супруг перестал пить, вы не можете заставить его измениться. Как бы вы ни хотели, чтобы у вашего подростка были здоровые отношения, вы не можете выбирать его друзей.

Ваши решения могут оказывать влияние на ваших близких, но влияние — это не то же самое, что контроль. Единственные «фигуры», которыми вы можете управлять, — это ваши собственные.

С любовью и благодарностью, практический психолог, Анна Дегтярева

(Изображение на обложке ©marymarkevich by Freepik.com)

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять

Здравствуйте!

Здесь Вы можете записаться на консультацию, заказать расчет Предназначения или уточнить интересующие вопросы через Telegram в будни с 9.00-19.00 по Мск.

(Телеграм не оповестит вас о моем ответе, если вы не добавите меня в контакты, поэтому  загляните в переписку через некоторое время после отправки вашего запроса)

Задать вопрос