сценарий жизни

Как переписать жизненный сценарий. Предписания

Будучи маленькими детьми, мы могли принять решения/предписания, которые негативно влияют на ход всей нашей жизни. И именно эти предписания следует трансформировать. Для этого сначала необходимо определить и признать наличие того или иного предписания. А затем заменив его на более гармоничное для вас.

«Принятие нового решения — скорее начало, чем конец. После нового решения человек начинает по-другому думать, чувствовать и вести себя. Человек сам выбирает себе поведение, мысли, чувства. Поэтому-то он и может выбрать новые пути» М. Гулдинг

Первые два шага по переписыванию жизненного сценария были рассказаны в предыдущих статьях: Шаг 1 и Шаг 2.

Важно! Данный материал носит информационный характер. Но это НЕ заменит вам консультирование с психологом.

Предписание «Не живи»

Первое предписание, которое может принять малыш: «Не живи» или «Не будь». Причем, принять его еще во внутриутробном периоде, например, если родители думали об аборте.

Это предписание передается через слова и интонации взрослых, а также через невербальные действия по отношению к ребенку. Когда родитель всем своим видом дает понять ребенку, что ему не рады, что он лишний, ненужный и т.д.

В большинстве случаев, такой родитель сам носитель данного предписания. Но так как психика имеет мощные инструменты защиты, и хочет жить, она вытесняет предписания на других близких созависимых людей. Например, на партнера или на детей. Всё это происходит вне поля сознания человека.

В своей психологической практике, я заметила, что принимая это предписание, человек вдобавок получает и тяжелый груз вины и/или стыда за само свое существование. А также желание оправдывать и заслуживать право на жизнь.

В повседневности это предписание может проявляться в разных вариациях. У кого-то в виде вредных привычек: курение, алкоголь, переедание. В виде поиска опасных приключений с риском для жизни. А также суицидальные мысли и ощущение своей ненужности в этом мире.

Здесь хочется повториться, что все предписания можно отменить. Это в ваших силах! Вы можете это сделать самостоятельно, но результативнее и быстрее со специалистом.

Предписание «Не делай»

«Не делай это!» — мало кто из нас в детстве не слышал эту фразу! Ведь, кажется, что по отношению к ребенку в этом столько заботы. Однако, для психики это не забота, а жесткое ограничение.

В большинстве случаев, взрослые говорят эту фразу с повышенными интонациями и резкостью в голосе. Мало кто объясняет ребенку, почему не стоит делать то или иное действие. На это у родителей часто не хватает внутренних ресурсов. Ребенок становится очень неудобный из-за своей неугомонной активности, и родители его буквально «ломают«. Ведь «поломанный» ребенок не будет причинять столько неудобств, как бы больно это не звучало.

Когда ребенок часто слышит эту фразу по отношению к различным своим действиям, он начинает бояться проявлять инициативу.

Такой ребенок, выросши, будет иметь большие трудности при принятии решений. М. Гулдинг

Поэтому, если в детстве вы часто слышали фразы от родителей: «Не делай, все равно ты сделаешь плохо/Дай, я сама лучше все сделаю/Не лезь, ты все испортишь/Не трогай это, а то сломаешь/Сядь, хватит бегать и т.д.», и если в повседневной жизни вы замечаете за собой, что вам трудно что-то начать делать, или же довести начатое до конца, то возможно, вы приняли в детстве такое предписание, как «не делать (ничего/этого)».

Так же это может проявляться в том, что вы сами себе не разрешаете что-то делать, полезное для самих себя. Не разрешаете заниматься хобби, потому что в детстве нужно было помогать родителям по дому, а не заниматься творчеством, или не позволяете себе полноценно отдыхать и т.д.

Если вы как родители часто произносите эти фразы своим детям, скорее всего вы сами обладаете данным предписанием, и теперь «благополучно» передаете дальше. Примет ваш ребенок это или нет, зависит от самого ребенка.

Однако, будет лучше если вы выберете для себя новое решение быть активными и делающими. А затем уже научитесь поддерживать активность ваших детей, их начинания. Вселять веру в то, что они справятся с теми задачами, которые перед ними возникают.

При необходимости, вы можете получить помощь и поддержку психолога.

Предписание «Не думай»

Родители устают от множества вопросов своих детей. Где-то «отрезают», чтобы ребенок не отвлекал и не мешал своими бесконечными вопросами или мыслями. И родителей можно понять.

При этом, если в детстве вы часто слышали фразы от значимых взрослых, о том, что думать – это не ваша забота, что взрослым лучше знать, как правильно и т.д.. То вполне могли принять для себя такое решение: думать, это для вас и не о вас, а для других.

Данное предписание может проявляться в том, что вы сами себе не разрешаете думать или сомневаетесь в своих мыслительных способностях. Не умеете говорить «нет», понимать себя и свои чувства (ведь для этого всего нужно Думать!) и многое другое.

Если вы сами как родитель часто произносите эти фразы детям, то учитесь поддерживать мыслительные процессы ваших детей. Ведь они только учатся думать и строить логические цепочки. Пусть их выводы не всегда верны, помогайте им учиться Думать.

Для начала, конечно, лучше разобраться с этим предписанием у себя, и принять для себя новое решение. Напомню, что вы можете это сделать самостоятельно, но результативнее и быстрее со специалистом.

Предписание «Не взрослей»

Порой родителям хочется хоть немного замедлить бег времени, чтобы дети чуть подольше оставались детьми. Ребенок воспринимает это послание, как установку, что его будут любить, только пока он маленький. И тогда он принимает решение быть маленьким, или не взрослеть.

Затем, будучи взрослым, такой человек несет в себе эту установку в виде нежелания брать ответственность за себя и свою жизнь. Не умеет соблюдать договоренности (как и маленькие дети). Убежден, что мир крутится вокруг него (как в детстве). Не имеет своего четкого мнения, своих личных границ и многое другое.

Часто это может проявляться в тесной связи с родителями в виде той или иной зависимости от них  — невозможности найти работу, жить отдельно и т.д. Однако, это не гармонично, как для родителей, так и для ребенка.

Причем, такое предписание могут дать родители, которые сами, как маленькие дети. Либо же родители, которым пришлось рано повзрослеть, и они хотят из благих побуждений продлить детство своих чад.

Порой нежелание взрослеть проявляется в отрицании своего возраста и жизненных циклов.

В партнерских отношениях это может проявляться в том, что один человек имеет предписание «Не будь ребенком» (см. ниже), а другой — «Не взрослей». Однако эти отношения больше похожи на детско-родительские, чем взрослые партнерские. И это не хорошо и не плохо, это так как оно есть. Значение имеет то, устраивают ли такие отношения самих участников.

Во взаимоотношениях с родителями проявляется созависимость. Часто такие родители могут жаловаться на несостоятельность своего ребенка. Однако на более глубоком уровне от такой ситуации есть взаимная выгода. Таким родителям страшно и больно признавать свою зрелость или даже старость. Им хочется ощущать себя молодыми. И созависимый ребенок подсознательно дарит им такое чувство.

В своей психологической практике я чаще встречаю как причину этого предписания, желание родителей сохранить связь и любовь с ребенком. Ведь когда дети вырастают, они начинают отдаляться, и родителей это может ранить. Им кажется, что дети растут слишком быстро, и хочется продлить это короткое время крепкой связи с ребенком. Конечно, это происходит бессознательно.

Однако, всему есть свое время. Есть время для детства, и есть время для взрослости. И у всего своя цена. Если продолжать жить как ребенок, то не получится полностью раскрыть и реализовать свой потенциал. И если вы обнаружили у себя данное предписание, не стоит рубить с плеча. Ведь в данном случае, сценарий связан не только с вами, но и с близкими.

Статья в процессе наполнения. Совсем скоро здесь появится продолжение!

Если вы чувствуете, что готовы принять поддержку психолога в решении жизненных ситуациях, вы можете обратиться ко мне или к тому психологу, которому доверяете.

С любовью и благодарностью, психолог, Дегтярева Анна

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять
Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial

Здравствуйте!

Здесь Вы можете записаться на консультацию, заказать расчет Предназначения или уточнить интересующие вопросы через Telegram в будни с 9.00-19.00 по Мск.

(Телеграм не оповестит вас о моем ответе, если вы не добавите меня в контакты, поэтому  загляните в переписку через некоторое время после отправки вашего запроса)

Задать вопрос
Adblock
detector