сценарий жизни

Как переписать жизненный сценарий. Родительские запреты.

Будучи маленькими детьми, мы могли принять решения/предписания, которые негативно влияют на ход всей нашей жизни. И именно эти предписания следует трансформировать. Для этого сначала необходимо определить и признать наличие того или иного предписания. А затем заменив его на более гармоничное для вас.

«Принятие нового решения — скорее начало, чем конец. После нового решения человек начинает по-другому думать, чувствовать и вести себя. Человек сам выбирает себе поведение, мысли, чувства. Поэтому-то он и может выбрать новые пути» М. Гулдинг

Важно! Данный материал носит информационный характер. Но это НЕ заменит вам консультирование с психологом.

Что такое запреты и их основные функции

Тема родительских запретов и приказаний достаточно объемная, но если понять её суть, то можно легко их определять и, при необходимости, освобождаться от этого ограничивающего влияния.

И так как эта тема для многих может быть трудна в проживании, я решила дополнить аудио успокаивающей классической музыкой.

Порой внутренняя тюрьма из запретов и предписаний может быть насколько сильной, что они способны словно парализовать изнутри, и человек не только сам ограничивает себя, но и передает эти запреты другим.

Запреты сами по себе – важная часть воспитания. Не было бы запретов – был бы хаос. Основное конструктивное назначение запрета – это уберечь ребенка от травм и опасности, приучить ребенка к порядку и нормам поведения. Т.е. это важная часть воспитания. И запреты нацелены на ограничение каких-либо действий.

Запрет в целях воспитания обычно звучит так: «Прекрати что-либо делать». При этом, в большинстве случаев взрослые не объясняют ребенку почему необходимо это перестать делать и что лучше делать вместо этого. В итоге, ребенок сталкивается с большим количеством запретов и не понимает – что же делать ему всё-таки можно.

Это происходит отчасти из-за того, что родители не знают, что ребенку необходимо объяснять пользу того или иного ограничения, но чаще всего из-за нехватки внутренних ресурсов и усталости. Родителям легче что-то запретить, чем терпеливо объяснять, почему не стоит так поступать. А бывает, что родители не могут объективно объяснить суть запрета, потому что дают его из привычки, так как сами были так воспитаны.

Так же, запреты в целях каких-либо ограничений, их еще называют родительскими приказаниями, могут быть даны тогда, когда родитель или значимый взрослый при воспитании ребенка сталкивается с собственными чувствами страха, злости и беспомощности.

Это бывает, когда поведение ребенка вызывает эти чувства в родителе, то родитель подсознательно выдает эмоционально заряженный запрет на то или иное поведение. Либо, когда родитель находится в этих тяжелых чувствах из-за каких-то своих личных жизненных ситуаций, и в под действием этих чувств передает какой-то запрет ребенку, не делать что-то или не быть как кто-то.

Обычно, такие запреты врезаются в память, так как ребенок подсознательно постоянно настроен на своих родителей, и все запреты, которые были даны родителем в эмоциональном состоянии оставляют своеобразные отметины в душе ребенка. А так как у маленьких детей еще не развито критическое мышление, они всё принимают на веру. И если родитель эмоционально говорит, что нельзя что-то делать, то это запоминается на всю жизнь.

Временные рамки для запретов

Один момент в родительских запретах, который на мой взгляд кажется важным, это то, что родители не задают временные рамки для запретов. И хотя мы уже давно взрослые, но всё еще можем подчиняемся тем ограничениям, которые наложили на нас в детстве.

Например, часто встречаются ситуации, когда заботливая мама переживает за подрастающую дочь и из самых лучших побуждений наказывает ни в коем случае не забеременеть раньше времени. При этом, данный запрет на беременность не ограничен во времени, и потом мы видим молодых женщин, которые вроде, как и хотят стать матерями, но откладывают «на потом», потому что нет внутри разрешения на беременность.

Естественно, что запреты в целях воспитания могут быть полезны всю жизнь. Такие как: не играть со спичками, не выбегать на проезжую часть, не кидаться песком и камнями и тому подобное. Все эти воспитательные запреты полезны в любом возрасте.

Трудности возникают именно из-за запретов или приказаний, которые накладывают какие-либо внутренние ограничения и при этом, не указываются сроки действия этих ограничений. Т.е они остаются запретами на протяжении всей жизни. Часто такие приказания содержат слова «Никогда» или «Всегда».

Таким приказанием может быть, например, запрет «Никогда этого не делай». «Никогда не повышай голос и не кричи», но может произойти ситуация, когда крик способен спасти жизнь, а человек не в силах закричать.

Или приказание «Никогда не сдавайся», но в жизни бывает масса случаев, когда был выбран неверный маршрут и необходимо выбрать что-то иное, часто такое бывает в профессии, а человек не разрешает себе сменить направление деятельности, потому что в подсознание это приравнивается к поражению.

Тоже самое – к приказаниям «Никогда не разводись», или «Никогда не женись». Или «Всегда слушай старших», «Всегда будь гостеприимным». И множество других приказаний, которые ограничивают взрослого человека в сознательном выборе.

Психотерапевты Мэри и Роберт Гулдинги объединили такие приказания в 12 групп. Предлагаю ознакомиться с ними по порядку.

Особенности родительских приказаний

Важная ремарка в начале рассказа о 12-ти родительских приказаний – родители могут нам передать только то, что имеется у них самих. Если какое-то приказание есть у вас, значит оно есть и у кого-то из ваших родителей или значимых взрослых.

С одной стороны, это процесс воспитания. С другой, из-за своей большой любви к родителям маленький ребенок может взять на себя родительское приказание, чтобы тем самых как бы помочь родителю освободиться от этого приказания. На практике, конечно, получается, что приказание действует и на родителя, и на ребенка.

Ещё важно отметить, что приказания – обычно сильно заряжены эмоционально. Во многих случаях они даются или передаются с чувствами страха, боли, разочарования, обиды, гнева, слабости и усталости. Когда ребенок своим активным поведением, своей кипучей жизнью и энергией ранит родителя, и родитель как бы «гасит» ребенка этими запретами, чтобы ребенок был более спокойный, удобный и не нервировал своим излишним энтузиазмом (поведением).

И здесь тоже нет вины родителей, потому что их самих так воспитывали. Детям свойственно идеализировать своих родителей, но они такие же обычные люди со своими жизненными кризисами и трудностями, со своими недостатками и пороками, со своими ограничениями и убеждениями.

Поэтому, данный материал не для того, чтобы обвинить в чем-то родителей, а как раз наоборот. Для того, чтобы смочь прервать передачу этих ограничивающих запретов и самим жить более полной жизнью, и передать более конструктивные стратегии поведения будущим поколениям. У наших родителей таких возможностей не было, нам в этом плане повезло чуть больше.

Родительское приказание «Не будь» или «Не живи»

Самое деструктивное приказание от родителей, которое может получить ребенок – это «Не будь» или другими словами — «Не живи». В большинстве случаев оно дается через выражения лица, мимику и взгляд. Иногда родители говорят детям прямо, что, если бы не ребенок, их жизнь была бы лучше. Получается, что на ребенка навешивается вина за какие-то трудности родителей.

И дело ведь на самом деле, не в том, что ребенок посмел родиться в этой семье и из-за этого ухудшилась жизнь семьи. А в том, что сами родители не смогли с чем-то справиться в своей взрослой жизни, и обвинили в этом ребенка. Потому что в нашей культуре принято искать виноватых, а не разбираться в причинах и улучшать ситуации. Легче кого-то обвинить, чем принять ответственность на себя.

Но бывают и случаи, когда, что-то происходит болезненное в жизни матери, и она не может справиться со своими чувствами, когда не хватает внутренней опоры, не хватает внутренних ресурсов. В таких случаях, ребенок чувствует, что его не хотят брать на руки, что нет от мамы потока любви, ласки и принятия. Он чувствует себя ненужным.

И здесь хочется опять напомнить, что родители передают нам то, что имеют сами. Поэтому, если, например, мама дает такое приказание ребенку, значит это приказание есть у нее самой.

Есть мнение, что таким образом подсознание пытается себя освободить от необходимости выполнять это предписание. Важно отметить, что всё это происходит бессознательно, а значит не контролируется и не осознается. И дети в большинстве случаев, из большой любви к родителям, принимают на себя это приказание.

Такое, например, часто бывает у людей, которые выросли с осознанием, что они желанны и любимы своими родителями, и у них было прекрасное детство. Но при этом, у них есть предписание «не будь», как раз из-за подсознательного желания помочь своим родителям. Происходит, своеобразное спасение родителей. Естественно, что это никого не спасает, а лишь усугубляет.

Так как данный запрет на жизнь даётся самими родителями и часто с самого рождения, или даже с момента зачатия, если родители рассматривали вариант прерывания беременности, и взрослому человеку жить с таким приказанием достаточно трудно. Потому что есть хроническое ощущение, что, если бы меня не было, было бы лучше. Здесь еще часто бывает чувство вины перед родителями за жизнь.

Варианты реализации в жизни

Однако, наше подсознание устроено таким образом, чтобы обеспечить нам выживание. Поэтому, многие запреты психика воспринимает своеобразно, а не прямолинейно, находя способы выжить.

Например, имея предписание «не будь», ребенок может принять решение не жить в какой-то определенной сфере жизни, например, полностью игнорировать отсутствие личной жизнь, или отсутствие полноценного отдых, или друзей.

Так же, человек часто находит для себя более растянутые по времени способы реализации предписания, например, через сидячий образ жизни, вредную еду и напитки, вредные привычки, игнорирование заболеваний и потребностей своего тела, сильные стрессы и хроническую усталость, а также через рискованные действия и опасные виды спорта. Или же через отдаление от родителей, получается, что символически ребенка как бы нет в жизни родителей.

Так или иначе, мы всё равно выполняем те указания, которые получили в детстве, просто каждый ребенок их понимает по-своему и в дальнейшем реализует тоже каким-то своим личным способом.

Защитный механизм

Зашитым механизмом здесь может выступать решение ребенка заслужить любовь и принятие родителя. Но так как проблема изначально не в ребенке, то все его попытки заслужить любовь – обречены на поражение. И такие взрослые проживают свою жизнь в заботе о своих родителях. Т.е. по сути у них нет своей жизни, она вся подчинена родителям.

Несмотря на то, что это приказание достаточно трудно поддается преобразованию, однако это все же возможно. И данное предписание можно отменить и заметь на другое, например, на приказание «Живи», или «Живи полной жизнью». В этих самих фразах уже чувствуется большой заряд сил и энергии.

Родительское приказание «Не делай»

Следующее предписание, которое тоже широко распространено – это приказание «Не делай». Вероятно, все мы слышали это в детстве. И для родителей эта фраза обозначает заботу, а для психики ребенка – ограничение. Особенно, если это не сопровождается объяснением почему нельзя что-то делать.

Как и большинство приказаний, родители отдают их резким голосом и с повышенными интонациями. Естественно, ребенок пугается, и начинает бояться лишний раз что-либо делать. Причем, этот запрет может проявляться в двух видах:

  • не делать что-то конкретное, например, «Не бегай по дому», «Не трогай», «Не лезь, ты всё испортишь» и т.д.;
  • или приказание не делать вообще ничего. Например, когда родители нетерпеливы, они могут сказать: «Не делай, все равно ты сделаешь плохо», или «Дай, я сама лучше все сделаю, чем ждать пока ты это сделаешь, всё равно потом переделывать после тебя».

Здесь еще могут быть моменты, когда ребенок не слушает родителей и всё равно что-то своё делает, и получает какой-то плохой результат.

Частый пример, бывает, когда родители сказали не трогать какую-то хрустальную ценную для них вазу, но ребенок не послушался и в итоге ваза разбилась. Родители на эмоциях отругали малыша, возможно как-то наказали. И тогда ребенок из-за чувства стыда или вины, может принять решение не прикасаться к чему-то красивому и ценному.

И в жизни такого человека могут отсутствовать красивые ценные вещи, и даже если через много лет что-то ценное попадет к нему в руки, человек вдруг либо испортит эту вещь или избавится от нее. А затем вновь убедится в том, что ценные вещи – не для него. Хотя в основе будет вариация приказания «Не делай», например, «Не трогай или не прикасайся».

То есть часто приказания принимаются ребенком в какой-то своей уникальной форме, и совсем не обязательно, что именно так, как это подразумевали родители.

Варианты проявления в жизни

Отдельно хочется отметить, что часто родители из-за занятости делают подмену понятий, и вместо активной деятельности предлагают ребенку пассивную деятельность. Т.е. вместо того, чтобы ребенок активничал на кухне вместе с мамой, его отправляют смотреть мультфильм. Вроде как ребенок чем-то занят, но тем ли занят? В итоге, потом вырастает пассивный взрослый, который вместо того, чтобы самому активно что-то делать, предпочитает пассивное действие.

И взрослым с таким запретом, трудно что-то начать делать, или же доводить начатое до конца. Здесь многое зависит от реакции родителей, где именно они останавливали ребенка – не начинать делать вообще, или не давали что-то доделать, или наказывали за сделанное.

Так же это может проявляться в том, что человек сам себе не разрешает что-то делать, полезное для самого себя. Не разрешает заниматься любимым хобби, потому что в детстве нужно было помогать родителям по дому, а не заниматься творчеством, или не позволяет себе полноценно отдыхать, потому что в детстве приветствовался только труд и т.д.

И если вы, как родитель, часто произносите эти фразы своим детям, скорее всего вы сами обладаете данным предписанием, и теперь «благополучно» передаете дальше. Но, примет ваш ребенок это или нет, и как он это примет, зависит от самого ребенка.

Однако, будет лучше если вы выберете для себя новое решение быть активными, делающими и создающими. А затем уже научитесь поддерживать активность ваших детей, их начинания. Вселять в них веру в то, что они справятся с теми задачами, которые перед ними возникают.

Родительский запрет на ошибки

К предписанию «Не делай» можно отнести запрет на ошибки. Это происходит тогда, когда родители раздражались или как-то эмоционально и неконструктивно реагировали на ошибки ребенка.

Получается, что ребенок начинает бояться делать-то что-то новое и незнакомое для него, чтобы не столкнуться с негативной реакцией родителей, с их осуждением и критикой. Такой ребенок начинает сомневаться в себе и своих способностях, и в итоге решает ничего не делать вообще, чтобы точно не ошибиться. В данном случае, ошибки приравниваются к провалу и поражению.

Хотя на самом деле, ошибки – это часть нашего жизненного пути. И ошибаться – это нормально, главное уметь анализировать свои ошибки и расти на них, а не делать одно и тоже действие, ожидая новый результат.

Так же, запрет на ошибки подавляет умение принимать решения. Такие взрослые часто ждут, когда решение примут за них или, когда обстоятельства сложатся так, что им уже не нужно будет принимать решение оно уже будет исходить из обстоятельств. Получается, что ответственность перекладывается на Жизнь, Судьбу или обстоятельства.

Родительское приказание «Не думай»

Следующий запрет, который тоже широко распространён – это приказание «Не думай». Дается он родителями по разным причинам. Одни устают от мыслительной активности своего ребенка, и притормаживают его способности думать. Иногда таким образом, родители пытаются опять-таки сделать ребенка удобным, чтобы он не мешал своими бесконечными вопросами, фантазиями и идеями.

Но чаще всего, родителей подсознательно ранит мыслительная активность ребенка и у них включаются защитные механизмы психики. Ведь малыш может строить неверные логические цепочки, он еще много не знает, но взрослые вместо того, чтобы объяснить, как правильно, отпускают в адрес ребенка уничижительные замечания о его мыслительных способностях, что он глупый, тупой, что он не умеет думать, что взрослые умнее, и за него подумают сами, и вообще, думать это не для него и не про него.

И так как маленький ребенок еще не умеет ставить под сомнения слова взрослых о самом себе, и всё принимает на веру. А раз родители говорят, что он недостаточно умный, и думать – это не для него, то верит, что так оно и есть.

Причем, на самом деле, ребенок может быть умным и сообразительным, но из-за этих утверждений родителей, начинает не доверять своим мыслительным способностям и сомневаться в них.

Еще данный запрет может накладываться на какие-то определённые сферы жизни. Например, «Не думай о деньгах, это не твоя забота», и потом такой взрослый ищет того, кто за него подумает о деньгах, ведь ему об этом думать нельзя.

Или «Не думай о любви, учебой занимайся», и вот уже середина жизни, а человек все думает об очередном дипломе, а не о том, что сфера отношений никак не развивается.

Родительское приказание «Не чувствуй»

Четвертое предписание, которое также имеет большую популярность в современном мире – «Не чувствуй». И я бы сюда еще отнесла запрет на проявление чувств. Когда человек испытывает чувства, но не способен их выразить или признаться в этом другому человеку. И хотя сейчас уже идет тенденция, когда люди учатся осознавать свои чувства, уметь их конструктивно проживать, однако, для многих — это всё ещё непростая задача.

Корни этого запрета часто находятся в трудной жизни наших предков, когда у них не было внутренних ресурсов на то, чтобы справляться со своими собственными чувствами и чувствами своих детей. Когда стояла задача выжить, и там было не до чувств.

Потому что чувствительный человек не сможет в трудные времена добыть пищи, не сможет защитить себя и свою семью, он не сможет справиться с огромным количеством тех негативных чувств, которые его окружают. Проявление чувств ассоциировалось со слабостью.

Поэтому, наши предки запрещали себе чувствовать, чтобы выжить и выдержать все непростые жизненные события, с которыми они столкнулись. Потому что чувств было много, а как их проживать – было не понятно.

Однако запрет на чувства делает человека холодным, отстраненным и раздражительным. Ребенку больно в контакте с таким холодным родителем, особенно если это мама. И чтобы не раниться об эту боль, ребенок тоже решает «не чувствовать».

Но это не значит, что человек не чувствует, все чувства подавляются и не осознаются. В итоге человек не понимает, что он чувствует. Часто такие люди отрицают те чувства, которые проявляют. Они могут быть раздражительными и злыми, но не осознавать этого. Они живут словно в толстой броне.

И так как чувства — это важный индикатор обратной связи с миром – у взрослого не чувствующего человека словно нет компаса и ориентиров в жизни. Потому что запрет действует как на неспособность чувствовать самим и чувствовать чужие чувства. По сути, это запрет на эмпатию.

А без эмпатии и без умения адекватно выражать свои чувства, жить полной жизнью и создавать счастливые, наполненные любовью, отношения вряд ли возможно.

Варианты проявления в жизни

Также, запрет на чувства может проявляться в виде неспособности ощущать физические потребности и проявления своего тела. Это происходит тогда, когда родители негативно реагируют на какие-то телесные проявления ребенка, например, в физическом контакте. И если родители холодные, то и ребенок учится не чувствовать свою потребность в физическом контакте.

В запрете на способность чувствовать могут быть корни того, что человек не чувствует нормы в еде и напитках, не осознает, когда следует остановиться в работе и полноценно отдохнуть, а также не позволяет себе ощущать чувственные удовольствия.

Получается, что под запретом может оказаться только какая-то одна или несколько сфер жизни человека, например, сексуальная сфера, или сфера еды, или работы, или сфера взаимоотношений. В каждом отдельном случае могут быть свои вариации этого предписания.

Родительское приказание «Не будь ребенком»

Пятое приказание – «Не будь ребенком». Такое приказание часто дают родители, которое имеют приказание «Не чувствуй». Так как нет здорового контакта со своими чувствами, родители учат детей быть маленькими взрослыми.

Маленькими взрослыми, которые не доставляют лишних хлопот, которые не плачут, не шумят и не бегают целыми днями на улице, а выполняют полезную работу по дому, становятся мамиными и папиными помощниками.

Часто эта роль достается старшим детям – они становятся няньками для младших детей. Родители как бы перекладывают часть своих обязанностей на детей, хотя это не детская задача – заботиться о своих братьях-сестрах, которые могут быть младше их всего на пару лет. В будущем, такие маленькие взрослые потом долго отказываются создавать свою семью, потому что всё их детство было посвящено заботе о других.

Также нарциссические родители торопят своих детей быстрее взрослеть, чтобы через них удовлетворить своё желание в величии и превосходстве. Таким детям рано предъявляются высокие требования быть лучше, чем другие. И если ребенок не оправдывает ожидания нарциссических родителей, то сталкивается с отвержением, стыдом и чувством никчемности.

Получается, что ребенок видит положительную оценку от родителей, только когда ведет себя по-взрослому. Когда вместо ребячества проявляет сдержанность, когда ведет себя намного взрослее, чем его сверстники.

Также часто встречаются ситуации, когда дети начинают выполнять родительские функции по отношению к своим родителям – заботиться о родителях, выслушивать их, дарить им любовь и поддержку. По сути всё то, что должны наоборот давать родители детям.

Это происходит тогда, когда родитель не получил должной любви от своих родителей, он надеется, что эту любовь и поддержку ему подарят дети. Т.е. родитель имеет неправильное представление о детях.

Такие дети рано приучаются заботиться о других, и часто не умеют полноценно заботиться о самих себе.

Родительское приказание «Не расти» или «Не взрослей»

Следующее предписание противоположно предыдущему – «Не расти» или «Не взрослей».

Заперт на рост и взросление часто дают родители детям, когда те быстро растут, а родитель хочет, чтобы ребенок как можно дольше оставлялся маленьким, послушным и зависимым ребенком.

Получается, ребенок воспринимает это послание, как установку, что его будут любить, только пока он ведет себя, как ребенок. И тогда он подсознательно принимает решение не взрослеть.

Затем, будучи физически взрослым, такой человек несет в себе эту установку в виде нежелания брать ответственность за себя и свою жизнь. Не умеет соблюдать договоренности (как и маленькие дети). Убежден, что мир крутится вокруг него (как в детстве). Не имеет своего четкого мнения, своих личных границ и многое другое.

Часто это может проявляться в тесной связи с родителями в виде той или иной зависимости от них — невозможности найти работу, неспособности жить отдельно и т.д. Однако, это не гармонично, как для родителей, так и для ребенка.

Порой это предписание в жизни взрослого проявляется в отрицании своего возраста и жизненных циклов.

Варианты проявления в жизни

В партнерских отношениях это может проявляться в том, что один человек имеет предписание «Не будь ребенком», а другой — «Не взрослей». Однако эти отношения больше похожи на детско-родительские, чем взрослые партнерские. И это не хорошо и не плохо, это так как оно есть. Значение имеет то, устраивают ли такие отношения самих участников.

Своим детям они могут передать противоречивые предписания – в какой-то сфере быть маленьким взрослым, а в какой-то – оставаться зависимым маленьких ребенком, который ничего не решает.

Во взаимоотношениях с родителями проявляется созависимость. Часто такие родители могут жаловаться на несостоятельность своего ребенка. Однако на более глубоком уровне от такой ситуации есть взаимная выгода. Таким родителям страшно и больно признавать свою зрелость или даже старость. Им хочется ощущать себя молодыми. И созависимый ребенок подсознательно дарит им такое чувство.

В своей психологической практике я чаще встречаю как причину этого предписания, желание родителей сохранить связь и любовь с ребенком. Ведь когда дети вырастают, они начинают отдаляться, и родителей это может ранить. Им кажется, что дети растут слишком быстро, и хочется продлить это короткое время крепкой связи с ребенком. Конечно, это происходит бессознательно.

Часто этот запрет передается от отца к дочери, когда отцы не знают, как конструктивно реагировать на взросление своей любимой дочки, как выстраивать с ней отношения, когда девочка превращается в девушку.

Часто в таких случаях, с подросткового периода отношения резко ухудшаются и, например, отец отдаляется от дочери, хотя раньше они могли быть очень близки. Либо наоборот, начинает сильно контролировать жизнь дочери, не давая полноценно расти и развиваться.

Матери также могут подавлять мужественность своих сыновей, чтобы те дольше оставались послушными и прилежными сыновьями.

Однако, всему есть свое время. Есть время для детства, и есть время для взрослости. И у всего своя цена. Если продолжать жить как ребенок, то не получится полностью раскрыть и реализовать свой потенциал.

Родительское предписание «Не будь самим собой»

Так как у родителей часто бывают свои ожидания относительно того, каким должен быть их ребенок, и многие не умеют или не считают нужным наблюдать за тем, какой у них родился ребенок, какие у ребенка способности и предпочтения. То родители могут в процессе воспитания давать приказание ребенку не быть самим собой, а быть каким-то другим. Или быть как кто-то.

И хотя это делается из благих побуждений, но при этом получается, что ребенок вынужден отказаться от самого себя, от себя настоящего, и играть ту роль, которую хотят от него значимые взрослые.

Бывают ситуации, когда родители разводятся, и мама начинает маленькому сыну говорить, чтобы он не был таким, как его отец, потому что отец плохой и причинил ей боль. И чтобы сын был таким как она, ведь она хорошая. Но дети понимают всё буквально, и потом вырастает либо ребенок – копия отца из-за закона Симметрии, о нем я говорила в первом выпуске подкаста. Или же ребенок идентифицируется с матерью, с женской фигурой, что тоже не хорошо и неправильно.

Или наоборот, мужчина сильно хотел сына, родилась девочка, и отец начинает воспитывать ее по мужскому типу, обесценивая всё женское. Здесь может произойти у девочки идентификация с отцом и мужской фигурой, и обесценивание женских качеств и проявлений.

Получается путаница, и потом такой уже взрослый человек не находит счастья и не понимает, что с ним не так. А всё с ним так, просто в детстве родители не смогли принять ребенка таким, какой он был, и создавали из него то, что им больше нравилось.

И здесь важно напомнить, что все это происходит вне поля сознания родителей. Для многих родителей опыт воспитания – это как прыжок в бездну. Не было информации раньше, как правильно воспитывать ребенка. Поэтому, задача данного выпуска не в том, чтобы обвинить родителей, а в том, чтобы вы смогли лучше понять самих себя.

Дополнительно отмечу, что запрет быть самим собой может проявляться в разных видах. Например, активный, веселый общительный ребенок и родители, которые считают, что ребенок должен быть выдержанным и без эмоциональным. В итоге природные черты подавляются, и такой взрослый всю жизнь играет чужую роль, которая не приносит счастья.

Родительское приказание «Не будь близким»

С этим запретом связаны такие как «Не доверяй» и «Не люби».

Запрет на близость может дать себе сам ребенок, когда сталкивается с длительной разлукой или при длительном отсутствии любимого родителя. Это может быть, как при разводе родителей, так и при командировках. Или даже, когда ребенок маленький, и мама надолго оставляет его, или отправляет в ясли, ребенок может решить, что мама его больше не любит, раз оставила, и соответственно он закрывается от близости.

Либо бывают случаи, когда родители обманывали ребенка, обещали что-то, но не выполняли своих обещаний, то ребенок может решить, что нельзя доверять другим, нельзя на них надеяться. А так как родители – отражение мира для ребенка, то это решение потом распространяется либо на весь мир, либо на женщин, если мама не оправдывала доверие, либо на мужчин, если отец был ненадежным.

Взрослые с таким предписанием создают отношения, в которых нет подлинной близости. Они могут жить долго в браке, но чувствовать одиночество. Потому что у них нет внутреннего разрешения проявлять близость, нет положительного опыта – как это проявлять близость и чувствовать себя в безопасности.

Также передача этого предписания бывает, когда родители делятся своим болезненным жизненным опытом с ребенком и дают ему прямое указание «Не люби, потому что это больно», «Никому не доверяй, потому что тебя обязательно обманут», или «Никого не впускай в свою жизнь, будь сам по себе, будь свободным и независимым».

Либо если кто-то из значимых взрослых не смог справиться с какой-либо личной утратой и потерей, и передал своё убеждение ребенку, что лучше не привязываться ни к кому и ни к чему, потому что потом больно это терять.

И за каждым таким предписанием обнаруживается чья-то непрожитая болезненная история. Но не обязательно быть носителем этой истории, если вам этого не хочется, вы можете выбрать для себя другой путь и другие убеждения, которые будут вас не ограничивать и расширять.

Родительское приказание «Не будь успешным»

Запрет на успешность или «Не будь успешным» дают те родители, которым причиняют подсознательную боль успехи их детей. Это могут быть как мелкие успехи в игре в мяч, или шахматы, так и большие победы, и достижения, что-то что у ребенка получается лучше, чем у родителя. И родитель, чтобы не чувствовать свой проигрыш или не терять свое превосходство над ребенком, или чтобы не чувствовать свою нереализованность, начинает обесценивать и критиковать достижения ребенка.

Тогда ребенок делает вывод, что его любят только когда его успехи хуже, чем у его родителей. Часто такие дети, вырастая, упорно идут к своим целям, но саботируют ее достижение, как говорится, в шаге от мечты. Они не дают себе быть успешными и быть победителями.

Также люди, с запретом на успех, часто обесценивают свои достижения, занижают их в своих глазах, и в глазах общества. Будто то, что они делают – это не важно. Им часто может быть трудно принимать похвалу и комплименты, трудно наслаждаться победой и вознаграждать себя за успех. Потому что, если вдруг они достигли успеха, то тут же его обесценивают, чтобы ни в коем случае не признать это и не получить осуждение и критику родителя, даже если родителя давно нет рядом.

Предписание быть неудачливыми

К этому предписанию я бы отнесла предписание быть неудачливыми. Это происходит тогда, когда родителей не просто раздражают успехи ребенка, но они активно поддерживают ребёнка в ситуациях, когда с ним случаются какие-то неприятности. Таким образом, ребенок решает, что его любят только тогда, когда он неудачлив, когда он что-то делал и у него не получилось, когда он о чем-то мечтал, но всё рухнуло и т.д.

В таких негативных ситуациях ребенок получал много внимания и заботы родителей, а случаях успеха – раздражение, игнорирование или обесценивание. А раз родителям не нравятся успехи – ребенок становится потом взрослым, с которым постоянно случаются какие-то неприятности, они его словно преследуют, как злой Рок.

Либо, такие взрослые идут к успеху очень тяжелым трудом, отдают свою здоровье, время, все силы, чтобы стоимость этого успеха была не пропорциональна этому успеху. В итоге получится, что успех достигнут, но цена за этот успех трагичная – подорванное здоровье, отсутствие личной жизни, отсутствие друзей и т.д. И человек, даже достигнув успеха получит порцию сочувствие и поддержки от близких людей.

Родительское приказание «Не будь важным»

Следующее предписание похоже на предыдущее, но всё же имеет существенные отличия. Это предписание «Не будь важным» или «Не будь значимым».

Такое предписание дают эгоцентричные родители, которые ранятся, если ребенок становится важнее их. Они постоянно напоминают ребенку про его место, что важно именно родительское мнение и желания, а не детское. Что ребенок «не пуп земли» и планета вокруг него не крутится, что ребенок слишком много хочет или возомнил о себе что-то и т.д.

Постепенно, ребенок может сделать вывод – что он ничего не значит, что его мнение ничего не значит, его желания ничего не значат и т.д. Также это может отражаться в глубинном травмирующем убеждении – «Я никто и ничто», «Я не важен», «Я –пустое место» и сопровождаться глубинным чувством стыда и никчемности.

Во взрослой жизни, люди с предписанием «Не будь важным» часто сами себя обесценивают, принижают и недооценивают. Также они обесценивают и все свои достижения, дела и проекты. Это поведение еще называют синдромом самозванца. Но при они болезненного реагируют на игнорирование другими людьми. Потому что в детстве они научаются получать внимание взрослых через обесценивание, но не игнорирование.

Приказание «быть как все»

Также, вариацией приказания «Не будь важным» может быть родительская установка – не привлекать к себе внимания и не выделяться на фоне остальных. Такие дети стараются быть таким же, как и все, или как их окружение. Бывают случаи, когда человек меняет окружение, и быстро подстраивается под него, и становится теперь уже часть этого окружение. Такая своеобразная хамелеонистость.

У таких людей часто финансовый уровень жизни зависит от того окружения, в котором они находятся. И с одной стороны – это хорошо, трудности возникают, если теряется окружение с высоким уровнем дохода, то человек, обычно в таких случаях, проседает в уровне жизни и это может привести к депрессии, так как к более низкому окружению подстраиваться не хочется, а другого окружения – нет.

Родительское приказание «Не будь здоровым»

Предписание «Не будь здоровым» или «Не будь в здравом уме» проявляется у взрослых, которые в детстве получали любовь и заботу только когда болели или вели себя, как ненормальные. Причем, ребенку не так важно какое внимание он получит – позитивное или негативное, главное, получить это внимание от отстраненного и холодного родителя.

Поэтому, дети могут себя вести неадекватно, и получать внимание в виде криков кого-то из родителей с упреками «Ты нормальный?».

Здесь еще может проявляться механизм вытеснения и проекции. В большинстве случаев, такой родитель сам носитель данного предписания. Но так как психика имеет мощные инструменты защиты, и хочет жить и быть здоровой, она вытесняет предписания на других близких созависимых людей. Например, на партнера или на детей, причем не обязательно на своих. Напомню, что всё это происходит вне поля сознания человека.

Таким образом, человек подсознательно убеждается, что с ним как раз всё в порядке, а вот с кем-то другим – нет. Так работает защитный механизм психики. Механизм вытеснения и проекции обычно сопровождается сильными чувствами и эмоциями. Если человек эмоционирует и обвиняет другого в ненормальности, то вероятнее всего это как раз защитный механизм проекции.

Но если вы обнаружили у себя это предписание, не обязательно перекладывать его на других – конструктивнее освободиться от него и принять для себя новые выводы и решения – «быть здоровыми физически и психически».

Приказание «Не болей»

Также, часто встречаются и противоположные ситуации, когда наоборот, родители дают приказание «Не болеть». Т.е. когда ребенок заболевает, родители становятся отстраненными, раздражительными и недовольными. Они показывают ребенку, что своею болезнью, он доставляет им неудобства – им приходится отпрашиваться с работы, ходить по больницам и т.д. И ребенок, в данном случае, приходит к выводу, что, если он будет болеть – его не будут любить.

Здесь еще обычно накладывается запрет на чувства и ощущение своего тела. И такие взрослые потом могут годами игнорировать потребности своего тела, могут не замечать признаки каких-то заболеваний, а если вдруг заболеют, то не дают себе время и возможности для полноценного выздоровления, а продолжают работать и выполнять свои обязанности.

Они словно оторваны от своего тела, от потребностей тела, как будто бы тело само по себе, а они, как личность – сами по себе. И если тело заболевает, это воспринимается, как предательство. Здесь нет любви и принятия своего тела, как части себя.

Родительское приказание «Не принадлежи»

И последняя группа запретов относится к предписанию «Не принадлежи» или «Не будь частью чего-то». Эти предписания относятся к принадлежности к каким-либо группам, категориям или сообществам.

Часто за этим предписанием лежат определенные страхи или убеждения родителей. Поэтому они запрещают своему ребенку принадлежать кому-нибудь или чему-нибудь.

И здесь можно отметить два варианта проявления этого предписания.

Первое, это когда родители говорят: не принадлежи к другим, принадлежи к таким, как мы.

Или второе, принадлежи к другим, и не принадлежи к таким, как мы.

Например, родители сдерживают ребенка, чтобы он не отличался сильно от них, например, в доходах и в восприятии мира, и был как они.

Или наоборот, во втором случае, родители отправляют ребенка учиться за границу, чтобы ребенок стал каким-то другим, и по мнению родителей, жил другой лучшей жизнью, не такой, как жили они.

Но, с этим предписанием ребенок получает противоречивые послания. Потому, что родители могут осуждать богатство, и при этом стремиться к этому. И ребенок не понимает четких ориентиров – к чему все-таки принадлежать? Потому что потребность в принадлежности – одна из важных потребностей личности.

И если родители дают послание не принадлежать к таким, как они, часто за этим посланием прячется чувство стыда. То у такого ребенка будет нехватка внутренней опоры, не будет принятия своих корней и своего происхождения.

В итоге, такой взрослый не будет иметь четкого мнения и ясной позиции по каким-либо важным жизненным вопросам и самоидетнификации.

Конструктивные способы освобождения от запретов

Это были основные группы запрещающих предписаний. Предписания могут накладываться друг на друга. Например, «не сближайся» и «не принадлежи» – и вот у нас человек-одиночка, который не разрешает себе активно общаться с людьми, или держит с ними дистанцию, через тот же Интернет. И получается, что полноценной коммуникаций с другими у человека нет, и близости тоже нет, и принадлежности нет.

Большую часть предписаний и ограничений мы получаем, как наследие наших предков. И так как раньше, мироустройство было иным, то и многие запреты могут быть не актуальны в современном мире. Больше всего, пожалуй, неактуальных запретов в сфере денег, секса и отношений. Эти темы больше всего заряжены и, соответственно, имеют и много ограничений.

Предписания, опять же, подтверждаются личным опытом. Если родитель говорит, что близость опасна, и ребенок получит болезненный опыт, он скорее всего укрепится в правильности этого предписания.

Но в большинстве случаев, человек ощущает тяжесть этих запретов. И если начинает сопротивляться этим внутренним неосознаваемым требованиям родителей, то может обнаружить себя в тупике. Потому что с одной стороны продолжает выполнять эти ограничения, а с другой стороны – бунтовать против них. Иногда этот внутренний конфликт приводит к депрессии.

В подростковый период могут быть приняты новые ценности, полностью противоположные родительским предписаниям. Но так как они идут не из чувства понимания себя и внутренней целостности, то вновь становятся такими же ограничениями на пути к самим себе.

И выход их этого тупика – научиться быть самими собой, обрести свое настоящее истинное Я, обрести пору внутри себя и из этого состояния внутренней целостности — принять новые выборы и решения.

Потому что, будучи взрослыми нам для выживания уже нет необходимости получать и заслуживать чью-то любовь. Это ребенок вынужден приспосабливаться к своим родителям или значимым взрослым, чтобы получить их любовь и внимание, и чтобы выжить. А взрослый человек может взглянуть на себя трезво и выбрать то, что ему действительно подходит.

Резюме

Родительские предписания и запреты – часть процесса воспитания. Они нацелены на нашу защиту. Негативный окрас они получают, когда становятся приказаниями и подавляют естественную сущность ребенка, чтобы он был более удобный, предсказуемый и не задевал больные струны в душе родителей.

При этом, по большей части это подсознательный процесс, и его не осознают ни родители, ни дети. В большинстве случаев, родители даже представить себе не могут как на их детях отразится то или иное послание. Потому что ребенок понимает сказанное родителями через свою личную систему восприятия, и эффект может быть совсем иным, нежели предполагали родители.

Например, я уже ни раз в своей психологической практике сталкивалась с историей, когда мама в присутствии дочери выражала сожаление, что не решилась на развод в своё время. В итоге дочь вырастает, выходит замуж и разводится как бы вместо матери. И здесь важно понимать, что мы не можем прожить жизнь за других людей, даже если сильно их любим, но, если мы проживаем полноценно свою собственную жизнь – это будет прекрасным подарком, как для самих себя, так и для наших близких.

*

Родители подсознательно передают детям те предписания, которые есть у них самих. Они не могут дать то, чего у них нет. Поэтому, бессмысленно чего-то ждать от родителей, заслуживать их любовь и признание. Задача взрослого – понять самого себя, обрести свою целостность и быть адекватным взрослым, чтобы вы могли передать дальше своим детям или окружающим людям конструктивные послания.

*

Запреты можно преобразовывать и отменять, принимая вместо них более конструктивные и поддерживающие решения. Для начала их необходимо осознать, и затем, через специальные психологические техники освободиться от этих запретов, чтобы ощущать свободу и счастье быть самими собой.

И если вы готовы принять помощь психолога, приглашаю вас в индивидуальное психологическое консультирование. На консультации мы определим те ограничивающие запреты, которые негативно влияют на вас и вашу жизнь, проработаем их с помощью специальной практики, а затем вы сможете принять сами для себя поддерживающие предписания, которые станут вашей опорой и поддержкой на жизненном пути.

Если вы чувствуете, что готовы принять поддержку психолога в решении жизненных ситуациях, вы можете обратиться ко мне или к тому психологу, которому доверяете.

С любовью и благодарностью, психолог, Дегтярева Анна

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять

Здравствуйте!

Здесь Вы можете записаться на консультацию, заказать расчет Предназначения или уточнить интересующие вопросы через Telegram в будни с 9.00-19.00 по Мск.

(Телеграм не оповестит вас о моем ответе, если вы не добавите меня в контакты, поэтому  загляните в переписку через некоторое время после отправки вашего запроса)

Задать вопрос